突然觉得每个人成长的时间点都不同,而什么时间点在什么阶段是根据个人所设计,这就是每个人都有的独一无二生命蓝图。所谓迟和早是根据自己的角度来定义。有些人在50岁时考到了驾驶执照,也许有人听了会觉得哇,这么迟才考驾照!”其实没有迟或早,只是刚刚好,50岁正是此人考驾照最合适的时间点。这跟年龄无关,也许是此人因为必须经历某些人生功课才可以去到某个阶段。也没有所谓从比较坏的阶段去到比较好的阶段,其实就只是从这一个阶段去到下一个阶段而已。

有一次跟朋友吃饭聊到他上课的同班同学里有位60岁的学生,我听了暗自在心里想:”嗯,真好,60岁依然可以学自己想学的东西。但这位友人却说:”真可怜,这么老了还要上课。我记得当时我有说了些什么来反驳他,但现在我已可以用另一个角度来诠释友人当时的想法。他只是在经历他的人生功课而已,就像我有跟他不一样的想法是因为我在经历着我所要经历的东西。

很多时候跟认识的人交谈之间,常常会发现双方会有不同的想法,有时会努力的想要对方认同自己的想法,但其实没有必要,虽然我们所有人生活在同一个地球上,所有的事物表面上看起来把我们紧紧地连接在一起,但其实我们每个人都只是活在自己创造出来的世界里,其他人看似跟我们身处在一个世界,你,我和他看起来有交集,但其实这一切都是根据我们的选择而写下的剧本。我想像的画面是,我们都住在一个从自己延伸出去的圆圈里,这世界有多少人类就有多少圆圈,这空间有这么多的圆圈,如果你要求每个圆圈只上演同样的戏码那不就太无趣了,所以当自己跟别人有不同意见时,可以这样想……他只是在他的圆圈里演着他的角色,没有对与错。

以前上课时不太明白这一点,直到有一天出门走到捷运站的路上,看着走在我前方不远处的陌生人,我突然明白了。我正在望着那人的背影,所以这个人在我所看见的世界里。而那人背对着我,我们虽然身处在同一个空间,但是他所看见的世界里没有我。最近我开始会去观察什么样的话语会出现在我的耳边,如果听见了让人伤心难过的话,我就开始观察到底我内心里的哪些振动吸引了那些话语,我发现这是检视自己的好方法。

再从另一个例子来看。如果此时此刻我因为男朋友忘了我的生日而独自生着闷气,心里正想像着男朋友如何不重视我们之间的感情,或其他各式各样的埋怨。而其实这些都只发生在我所看到的世界里而已。而完全把我的生日忘了的男朋友所看见的又是另一个世界,他也许为了工作忙碌了整天,正想去洗个热水澡,根本想不起女朋友的生日。如果将我和男朋友设定为电视荧幕上一左一右两个画面,一个在生闷气,一个累了一天正洗着澡。这样一看那个在生闷气的自己不就像个傻瓜似的?!这么一想气也会立刻消一半吧。

我记得那时刚步入三十的我,说出了自己想去上课的想法,当时听到了一句话这么老了还要读书!”当时的我听到这句话有被刺伤,自卑心立刻把我打败。现在想起这件事就想起了一个人一个圆圈的想法。说出这句话的人,我不知道他用什么心态说出这样的话,但他的心理层面肯定也在经历着什么,听见那句话产生自卑感的我也只是在经历某项人生功课而已。

每当跟别人产生冲突时,就试着想像,一个人一个圆圈,不要因此而难过,大家只是在经历自己的人生功课而已。看似有交集的人生,加减乘除后得到的答案却未必一样。也许一转念,就是一个转机。

很庆幸自己不是那种遇到事情时就歇斯底里的人。

我习惯将事情放入搅拌器里试图搅拌一阵子,看看能不能搅碎或直接在搅拌中溶化掉。

搅拌到最后才取出那些仍无法解体的片断,总觉得这样杀伤力没那么强,虽然从口中吐出来的那些片断依然伴随着因为激动而微微颤抖的声音。

我不知道这样子是好是坏,每个人都有自己的一套面对不开心的方法,这只是一个让我比较舒服的方式。

稍微冷静下来之后就会想… 是不是内在隐藏着什么是自己一直以来想刻意逃避的问题,所以才吸引来一个人站在我面前不停地强调并指责我做错了什么,强迫我去面对问题。

我在心里指责对方滥用同情心,盲目站在看起来比较弱的那一方而不是让对方看到问题而学习成长。

后来想想,我又何尝不是这样。总想着帮助看起来比较弱的人,只是责怪那些看起来比较强势的人。

发生在我们眼前的事都是有原因的,也许这件事是为了显化我平时看不见自己的那一面吧。

原本想写的主题是“我吃过最好吃的Cheese Cake”。

可是我突然觉得,并没有所谓的“最”。

去年我觉得自己吃到了全世界最好吃的食物,但今年再次吃这个用同样的材料,同样的烘培方式做出来的食物,感觉却不同了。

其实味道相同,也许当下的心情不同了,吃下的食物味道所带来的感觉也变了。

所以没有所谓的“最好”,因为也许下一刻会有我觉得更好的出现。

我只能去体验,去感受,去倾听所有流经我生命的事物,不去评判。

我很喜欢听故事,以前喜欢童话,喜欢梦幻的故事,现在更喜欢现实生活中的故事。

以前非常喜欢阅读小说,有时一天可以看好几本,我想是因为一本又一本的故事可以满足我的好奇心,跌宕起伏的故事让人感觉跟主角一起身历其景,在阅读的过程中不停地期待接下来故事会如何发展下去,有些故事会让你在翻完最后一页后还久久回不了神。

突然想起一段往事,我应该是从很小的时候就很爱看故事书了,记得在小学的时候,有一次中文课的老师突然把我叫到前面,问我:“你常常在家看书吗?”我记得当时我想了几秒后回答:“没有啊,我很少看书的。”其实当时的我很快就想到为什么老师会问这个问题,在看到作文的分数后更确定自己没猜错。好吧,我是说谎了,其实我在家读了很多故事书,而大量阅读确实对我的作文课业有很大的帮助,承认自己看书也没有错,只是那样回答听起来比较厉害,请原谅少女的虚荣心,小朋友不要学 😛

现在的我更喜欢看一些生活中的故事,想知道别人在过什么样的生活,好奇他们在地球上玩着什么样的游戏。现在有很多人都喜欢在Facebook上分享自己的生活故事,我也有固定follow一些居住在不同国家的版主,每天早上去上班的路上我都看他们写的生活故事和他们分享的一些想法填补路途中的空白。

总觉得那些懂得分享自己生活故事的人也是一群愿意敞开自己去拥抱生活的人,因为当你拥有心灵上的富足时才会有自信的分享自己的故事。

最近也开始follow一些Youtube channel,跟部落格相比之下多了一份视觉上的享受。这跟文字分享还是有些许不同,我觉得通过文字可以更接近内心世界,当然也因人而异,有些人喜欢用更直接的方式分享自己的故事,在他们的影片里可以感觉到他们就是“自然地”在分享自己的生活。就像来自英国一位很红的youtuber,他甚至在还没有youtube之前就已经开始用影片来记录自己的生活与旅游故事了。

在我犹豫着该不该认真的写部落格时,我看了一位youtuber聊她是怎么开始经营自己的channel的视频,她提到一位前辈这样告诉她“你只要开始做就对了,不要管有没有人看,不要管做得够不够好,最重要开始去做”。其实我自己很容易在做一件事之前想很多,很多时候想多了就不做了,所以很多梦想永远停留在幻想中。开始,确实是最艰难的一步,可是当你真的踏出了第一步就会发现接下来并没有相像中的难,重点是你要先愿意开始。

对我而言分享自己的生活故事并不是一件“自然”的事,说出自己的想法与感受就像在所有人面前赤裸着身体一样浑身不自在。现在的我正在学习分享生活故事与自己内心的想法,所以我觉得部落格就是我的一个修道场,让我练习敞开自己,这感觉就像一个已躲在角落很久的灵魂终于走向心灵的出口,小心翼翼的,一点一点轻轻地将门推开……

有一次旅行中去逛一间大型的书店时看到一段小插曲,一位中年男人因为觉得职员说话而在柜台怒骂那位职员,那位职员似乎对于各式各样的客人也见惯不怪了,立刻向那位客人道歉,客人骂完离开后,他也低头继续手边的工作,好像刚刚那位顾客从未出现过一样。反倒是站在柜台前另一名女顾客非常同情在那里工作的职员常常必须面对无理的顾客。

曾经也在书店混过几年的我也有过类似经历,那种感觉肯定不好受,身处在这种 “客人就是老大” 的工作环境,很多时候我们觉得委屈也只能忍气吞声。回想起来,那工作环境就像人生其中一个修道场,每天早上打开店门等着迎接一个又一个的功课,那些客人就像是各方神圣乔装来考你的考官,过不过得了关就要看自己的修为了。如果那时候我早点看透那当中隐藏的道理,就会在每一道试题出现之前修心养性,那么迎战时也不至于方寸大乱。不过现实生活不会有预告片,都是直接上场真枪实弹,一开始你会伤痕累累,几次之后你开始学会如何避开,再久一点你就学会直接迎战,然后会越战越勇…

以前我遇到很有礼貌又很有耐心的外国顾客时留下了好印像,那时就会心想:“嗯… 看来还是某某国家的人比较好相处。” 后来才知道恶魔是不分国界的,他们散布在地球上的各个角落,常常在你一个不留神的时候来到你身旁拍拍你的肩膀say hello。可是老天没有太残忍,祂让你遇见恶魔学习忍耐,体验挫折,接着祂会派天使来抚慰你的心灵,这样子你才不会太早game over,那么游戏才能长长久久玩下去。

很多时候我们很容易就因为一两颗老鼠屎就判定了一整个国家的人,包括我自己也会有这样的偏见,有时在聊天的时候就会听见 “xx国家的人很难相处!” “xx国家的人很有礼貌!” “xx皮肤的人诡计多端!” “xx国家的人信不过!” 我甚至听过 “xx国家的人都不洗澡!”这种话。其实冷静下来想想,这样评论一个国家的人确实有些不公平。而且在一个每天必须面对不同国籍,不同种族顾客的工作环境,这种充满偏见的想法不会让你过得太轻松。

如果那时候我有研究吸引力法则的话,我会先管好自己的每个想法。不过这个世界就是这么好玩,如果可以提早泄题,那考试是考好看的吗?!

再过几天2016年就要结束了,很想写一篇从接触身心灵开始到现在的过程,有点感觉像是完成一个学期的人生课题报告,而2017将是另一个学期的开始。这一篇其实写了很久,越重视的任务感觉越难完成,总是觉得不够完美,这里想再改一些,那里想再修一点的,很担心自己会一直修修改改到天荒地老!

终于赶在今年结束前完成,现在总算可以交功课了。

曾经读过一本书写我们每个人都有一个“灵魂出生前计划”,而我们也参与了自己的人生策划。 坦白说知道了后我的反应就是“那我是白痴吗… 为何不为自己策划一个更完美的人生?!”

以前情绪低落时常常会问身边的人:“人活着是为了什么?” 有些人会说:“我们是来受苦的。” 另一些人说:“因为前世犯了错所以来还债的。” 也有人说:“你怎么这么悲观啊…” 最近开始明白,我们会生活在这个地球上,不是来受苦受罪,也不是为了追求什么成就,更不需要去创造什么完美的人生,而是来经历自己想经历的一切,并且知道在这个过程中自己学习到了什么。

我喜欢想像成我们每个人都为自己画了一座迷宫,这迷宫里的走道,装饰甚至每个死角都是我们自己亲手设计的,就是说我们安排了自己想要经历的旅程,想要面对的挑战,想要克服的困难。为了让这个过程增添乐趣,我们在迷宫里安插了会突然跳出来吓我们的恶魔,也在各个角落藏了可以对付恶魔的宝物,还有许许多多助我们走完整个路程的提示。

曾经有一小段时间为了得到平静,想要寻找某些答案而跟朋友上了几次教堂,也尝试过念经,但是发现自己想要的并不是依附任何宗教信仰。 之后我读了许多心灵书籍,看了一些跟心灵成长有关的视频,参加了几次团疗,虽然还不够深入,但是接触了身心灵确实对我的生活帮助很大,经历困难时不再只是往外寻找原因,我学会观察自己的想法,检视到底是哪些想法显现物质世界的那些事物。

现在的我已经减少了对这个世界的抱怨,也知道那些抱怨不会对生活有帮助,但是我始终还是个人,偶尔还是会觉得沮丧,忍不住会向宇宙抛出一些怨言“为什么是我?为什么我非得学这些?为什么那些跟我成长背景差不多的人却没有这样的问题?到底要疗愈到什么时候?怎么好了一阵子又来了根本没完没了……”这有点像是走路走到累了,会耍赖想停下来休息,这时候就会想“管你那条路是通往什么平静的殿堂还是天堂,本小姐累了!”但是庆幸的是休息够了之后我记得继续往前走。这是一条不会有毕业典礼的学习之路,现在学不会的,以后还要继续学。

有一次无意中看了杨定一博士的视频,很喜欢听他说话,有种平静的感觉。他在视频里说:“假如我们站在一个整体的角度来看,我们不是受害者也不是加害者,我们来这个世界是来学习的,就像一个游戏一样,我们是来参加游戏,同时也是个导演。游戏里我们扮演不同的角色,有时候你是受害者,他是加害者,或者有时候别人是受害者,你是加害者,我们扮演不同的角色来做个完整的学习。”

应该很多人都有经历过“我是受害者”的感觉。记得很多年前我刚换新工作的时候,常常有这种“我是受害者,我被欺负”的感觉。第一天工作的时候我的上司告诉我“我不喜欢你这个国家的人。”“你的生肖克我!”那时候的我感觉到自己不被喜欢,个性软弱的我更是放大了“我是受害者”的感觉,这样的想法让我接下来的日子更辛苦。觉得被冤枉了也不敢为自己辩解,心里有不同的想法却担心自己不被喜欢而不敢说出口。因为自卑让我常常从负面的角度去解读别人的语言,觉得别人看不起至今没为自己的人生创造出什么成就的我。现在回想起来,如果说我创造了自己的外在实相,那么不是这些事情让我产生了“我是受害者”的感觉,而是“我是受害者”的想法吸引了那些事情的发生。

那段时间面对自己无法承受的事情时就想转身逃走,可是原来无论逃到什么地方都会有同样的课题等着你,就像你玩游戏时必须完成这一关的任务才可以进入下一关,不是你想跳哪一关就可以跳哪一关。仔细想想也不无道理,这一关里也许隐藏着某样宝物,你必须过关斩将得到它然后利用它去应付下一关。如果你跳过这一关没有获得宝物,去到下一关也只会更辛苦。就好像我们总想逃避生命中的某些课题,但其实你一天未完成,那些课题始终会跟着你,你可以选择逃避,从这个故事逃到另一个故事,但最后你会发现,地点可以换,身份可以换,但是依然在同样的课题里。

“只要一个人有爱,可以原谅,一切业力就消失掉了。” ——杨定一博士

曾经我也有一些非常讨厌,无法原谅的人,我以为这个事实一辈子都不会改变。我想尽办法避开那些人,因为只要看不见就可以当一切不存在。其实那些记忆一直藏在心底没有离开过,只要一不小心按到播放键,就会像电影一样在脑海里不停地重播。直到有一天我发现这个世界没有一样东西是永久的,东西会变旧,我们的身躯会一天一天变老,生命慢慢消失,只有灵魂永恒存在。如果一切只是一场游戏,那么那些我讨厌的人只是在扮演一个角色,而这个角色是根据游戏所需而创造出来的,那么如果退去这个角色,他们还是我讨厌的人吗?还是只是一个完成这个游戏的完美灵魂。想到这里,似乎也没有什么是无法原谅的,毕竟谁会去讨厌一个虚拟游戏里的人物呢!:D

很开心看见自己摆脱一些旧的模式。我开始慢慢发掘自己所存在的这个地方的美好,我开始愿意接受原本的自己,因为当我可以接受真实的自己也代表我愿意对外敞开,愿意去接受别人不同的面貌。我会继续学习更多,虽然有时候会想偷懒,但是我会记得继续走下去。

期待2017。